Oração

Oh, Deus, primeiramente agradeço por tudo que tenho na minha vida, desde minha família, meu emprego, tudo que aconteceu de bom hoje no trabalho e a grande chance de estar estudando novamente. Através dessa faculdade estou aprendendo muito, vivendo coisas novas e, principalmente, conhecendo pessoas maravilhosas. Uma pessoa, em especial, por me fazer sentir coisas que normalmente não sinto, por me fazer ver coisas que normalmente não vejo, tudo isso em mim mesma. Sei que ele está passando por um momento difícil, referente a algo que aconteceu com ele hoje, mas espero que tudo se resolva da melhor forma, que, se for pra ser, que ele não sofra muito e que eu possa estar por perto independente do que acontecer.

 

De resto, espero que eu encontre alguém legal pra conhecer e tentar algo, pois a vida sozinha não é tão divertida e bacana. Não estou a procura, só espero que apareça, afinal, apesar de tudo, eu devo merecer algo de bom nessa vida ainda, né? Se tiver uma melhora no ramo emprego, também não vou reclamar rs.

 

Obrigada! Amém! 

Amor, cadê você?

Eis que mais um tempo passou e, apesar de não ter escrito mais, claro, muitas coisas aconteceram. Mas meu coração, por incrível que pareça, está mais em paz que o normal.

 

No serviço, mudei de departamento e estou bem mais feliz e tranquila. Estou participando do projeto "A Escalada" que é bem interessante, mas ainda não acho que estou preparada para ser líder. Vou começar a faculdade de Logística, pois estar no estoque está me sendo engrandecedor e, através disso, posso me dar bem e me dedicar mais à essa área tão interessante.

 

Em casa as coisas continuam na mesma, apesar de ter ocorrido tanta coisa nessa última semana quando minha tia veio passar uns dias conosco. Ouvir minha mãe e minha irmã falando coisas erradas e exageradas sobre mim, vendo com maldade tudo que eu faço, me deixou bem chateada e triste, mas, no fim, acho que eu não sou tudo isso que elas veem e enxergam.

 

Agora, o coração, que sempre me aflige tanto, está realmente em paz. Gostaria de estar apaixonada (e correspondida), gostaria que desse certo com ele, gostaria que ele me quisesse, mas mesmo assim estou tranquila... não estou vivendo só a pensar nisso, não estou sofrendo com isso, só esperava que desse certo... ele e a boneca =)

the first cut is the deepest

Muitas coisas aconteceram: coisas boas, lindas e que nunca imaginei que pudessem acontecer com ele... e logo depois, o balde de água fria, a briga, o afastamento e a saudade. Saudade de estar com ele, mesmo que como amigo, mas, claro, muita saudade de seus beijos, seus carinhos e daquela outra face que quase ninguém conhece.

 

Pensei que Christian Grey e Anastasia Steele me ajudariam a distrair, já que não aguentava mais chorar ao deitar na cama, mas ao contrário disso, lembro de nossos momentos juntos. Leio que Christian e Anastasia se beijam, se acariciam, beijam o pescoço um do outro, tem todo esse carinho, além do sexo, claro, e lembro de tudo que nós passamos nesses últimos dias....tudo o que ele fez e falou pra mim e logo meus olhos voltam a se encher. Lembro dele falando do nosso "acordo" e então leio que, até o Christian, manipulador e dominador que é, se entrega ao amor e esquece qualquer contrato, sendo que na estória do livro, eles realmente tem um contrato escrito e assinado, nisso penso: por que só ele não aceita, não se abre, não se entrega?

 

Minha cabeça logo fica cheia, meu coração sente falta, e sim, eu sou melosa, sou carinhosa e estava me apaixonando por ele, mesmo tendo em mente que ele era diferente e não aceitaria isso. Mas não foi a toa que eu me enchi de esperança, já que ele falou tudo aquilo, me fez sentir algo que há muito não sentia: amada! E ele ainda tem a cara de pau de falar que eu fiz ele falar aquilo... really? Ele se sentiu a vontade pra dizer e disse... a única coisa que eu fiz foi não ficar demonstrando tanto meus sentimentos para que o jogo se invertesse e ele notasse o que sente... e aconteceu. A gente percebe se a pessoa sente alguma coisa pelo jeito dela e eu já sabia que ele sentia muito antes dele falar....apesar de ter ficado muito feliz em ouví-lo.

 

Estou me afastando (ou já me afastei)....ontem só falamos 'oi' na entrada e 'boa noite' na saída, hoje não nos falamos e, como o facebook pra mim sempre foi feito de indiretas, ele posta coisas que eu creio que sejam direcionadas pra mim e eu posto coisas direcionadas pra ele.

 

Eu acho que nossa história não teve ainda um ponto final, devido a várias coisas que falamos no dia da briga. Basta esperar pra ver... e eu quero muito ver.

A virada? No coments

Pois é, enfim, chegou dia 31/12 e com ele a virada. Eu fiquei falando com as pessoas daqui que não foram viajar, para programarmos algo e não estava tendo sucesso, pois eles diziam que iam dormir =/

 

Já estava desanimada e achando que não teria nada para fazer além de jantar com a família, o Jow me liga, falando de irmos ao Maestro (barzinho GLS que costumamos ir com a galera) e, claro, só por ter a companhia dele, minha noite já seria o máximo. Fui para a porta do barzinho e fiquei esperando ele chegar... quando de repente ele me liga e eu já penso que deu merda ahaha. Ele me fala que a mãe dele não quer que ele saia antes da virada... mas como eu já estou na porta, ele e um amigo vão me buscar lá, me levam para casa dele. Conheci a todos, brindei com eles e depois da virada, lá fomos nós três para a "balada" :)

 

A noite começou com Celebrate (champagne que a empresa deu) no carro, no gargalo. Chegando lá, ele resolve me pagar uma tequila: a primeira do ano e da minha vida. Logo depois, pedimos caipirinha de vodka com limão, cada um uma e pronto... estávamos animados para a virada. Fiquei com o amigo dele, mas detalhes adicionais, jamais contarei...ahaha. Segredo nosso, dos três que estavam lá e foi bom demais!

 

Depois disso, cheguei em casa quase de manhã e acordei só as 14h, meio de ressaca (coisa rara pra mim), mas com ótimas histórias.

 

Que 2013 seja sempre bom, animado e com as melhores companhias como foi a virada!

Novidades? Muitas...

Enfim, desde 17 de novembro, data do último post, eu fiquei mais velha (ou experiente), eu já chorei e ri muito, consegui um emprego, conheci pessoas ótimas e lindas, conheci pessoas não tão lindas e outras nada ótimas, já desisti de algumas pessoas, já conheci outras muito melhores para ocupar um espaço aqui dentro, acho que já me apaixonei (apesar de negar pra mim, pra Deus e pra todo mundo), estou feliz como há um bom tempo não me sentia apesar de, claro, nem tudo ser perfeito ou como a gente quer... mas pensar positivo já é um graaande começo, não é?

 

 

E então veio o dia 24 de dezembro com o Natal! Estava meio ansiosa pois há anos não passava com minha mãe, minha irmã, meus tios e primas... e claro que foi tudo de bom. A ceia estava linda e delicious, ganhei presente (oO), liguei para os amigos mais queridos (apesar de não obter sucesso com dois deles) e foi tudo muito bom, tudo muito bem.

 

Dia 25 foi mais ou menos a mesma coisa... com a diferença que falei com os dois tratantes da noite anterior, portanto, foi ótimo.

 

E desde então, está tudo caminhando bem. Durmo tarde, acordo cedo, mas estou sempre no pique. Tenho aquele amigo (cwb) que fica me cutucando e provocando, tem o outro (daqui) que não tínhamos envolvimento nenhum e que por isso eu "deletei" e tem o atual, que apesar de ser só um "peguete/ficante/ou sei lá que termo se usa hoje em dia", me faz me sentir bem, apesar de todos os pesares. Mas afinal, eu quero isso: curtir e me sentir bem. Quando isso acabar, daí não serve mais e por enquanto parece que tá longe de acabar. I like!

 

Agora pensando na virada do ano, ainda estou pensando no que desejo para 2013... se quero fazer planos, estabelecer metas... mas como comentei no facebook, acho que, nesse ano, tenho objetivos mas não quero pensar em nada mais que isso. Agradeço ao papai do céu por me dar amigos tão especiais: aqueles antigos que tinha perdido o contato mas voltei a falar esse ano, aqueles antigos que estão comigo forever e aqueles que conheci recentemente. Destaque para: Lana, Carla, Thaís, Priscilla, Evelyn, Gisele, Alessandra, Ciça, Lúcio, Ana Carla, Carol, Juliana, Jonatan, Giselli, Igor (Vitor), Daiany, Thalita, Táyna, Mark.

 

Que 2013 reserve muitas surpresas para nós... todos nós!

Trintar + um?

E então, enquanto vejo amigas falarem de trintar, a Sandy cantar sobre trintar, eu também estou ficando mais velha: fazendo 31! E o que muda? Fisicamente nada. Mentalmente e psicologicamente, talvez algumas coisas.

 

A gente vai ficando mais velho sim, em todos os sentidos, mas não sentimos isso de um dia para o outro. Não muda nada a partir da meia noite de hoje, quando minha idade de 30 anos acaba e começa a de 31. Mas com o passar do tempo, acredito que as coisas mudem, melhorem, cresçam, e não o contrário. Não vejo o passar dos anos como envelhecimento, mas sim como aprimoramento. Afinal, quanta coisa eu só tive coragem de fazer depois dos 30? Quanta coisa eu só superei por já ter 30? Quanta coisa só aconteceu a partir dos 30?

 

Nesse um ano, dos 30 aos 31, muita coisa aconteceu, muita coisa mudou e, apesar de, a princípio nem tudo ter sido bom, essas coisas me fizeram crescer, lutar, querer e hoje caminhar em busca de meus ideais... novos ideais.

 

Eu tenho crescido muito desde os 30, muito mesmo. E isso não se deve somente ao fato de ter me separado, de ter voltado para a casa "dos pais", de ter que lutar pelo meu sustento e pelas minhas coisas... se deve a cabeça madura que os 30 trazem na bagagem.

 

Essa é a música so cute que a linda Sandy fez pros trinta dela (sim, ela é um ano mais nova que eu o.O) e, claro, como uma boa fã, eu compartilho:

 

 

Aquela dos 30 - Sandy Leah

 

Hoje já é quinta-feira

E eu já tenho quase 30

Acabou a brincadeira

E aumentou em mim a pressa de ser tudo o que eu queria

E ter mais tempo pra me exercer

 

Tenhos sonhos de adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

 

Hoje já é quinta-feira

E há pouco tinha quase 20

Tantos planos eu fazia

Eu achava que em 10 anos viveria uma vida

E não me faltaria tanto pra ver

 

Tenhos sonhos de adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

O tempo falta
E me faz tanta falta
Preciso de um tempo maior
Que a vida que eu não tenho toda pela frente
E do tamanho do que a alma sente

Tenhos sonhos de adolescentes

Mas as costas doem

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Tenho discos de 87 e de 2009

Sou jovem pra ser velha

E velha pra ser jovem

Já é quase meia-noite
Quase sexta-feira
E me falta tanto ainda

E agora, José? E agora, Você?

Então, meu romance, que não tem nada de romântico, me frustra às vezes. É estranho pois tem momentos que parece que ele gosta de mim não só como amiga, tem momentos que ele quer falar da outra (ou seja, nem liga para se eu sinto algo ou não e ainda ignora meus pedidos de não falar dela) e tem momentos que ele me fala isso: "bem, mas devo ir no feriado aí semana que vem de carro e sem dinheiro ahahahaha... e não namorando." Me diz, o que eu devo pensar com isso? Que um sexo até rola, mas só? E aquela coisa toda que ele sempre me disse que é 'meio gay', já que não consegue só transar sem ter um algo a mais com a guria? E porque quando eu falei disso com ele, a resposta foi: "veremos o que pode acontecer"? Fico confusa e volto a pensar que eu queria não gostar tanto dele, ou pelo menos não dessa forma. A não ser que ele optasse por tentar.

 

Enfim, ele não vem mais... e ao mesmo tempo que eu fico triste, pois ele estaria aqui no meu aniversário, eu fiquei feliz, muito feliz, pois com ele, diferentemente de com quaisquer outros, eu não quero que seja só isso... mesmo que às vezes tenha em mente que, se rolar algo, tudo pode mudar entre nós. Hoje em dia, estou preferindo não ver onde vai dar. Ficar na minha, curtir minha vida e esperar que ele se arrume na dele, com ou sem a outra, e eu nos bastidores para quando ele precisar da amiga, que normalmente está sempre aqui. E se um dia nos encontrarmos, daí, como ele disse, veremos o que pode acontecer.

 

A vida vai passando e a gente vai enxergando as coisas de outra forma. Não desisti, mas não quero ficar pensando nisso, pois afinal, o que tiver que ser será. O dia que ele não tiver medo de me encontrar, pelo menos metade dos problemas estão resolvidos, se não for 100% deles. Mas eu não quero mais falar nada disso com ele... se ele vier pra cá, não falarei que quero vê-lo, nem ficarei perguntando nada e, se ele nem quisesse me contar, seria melhor ainda. Tem momentos, que é melhor a surpresa do que ficar esperando por algo, nesse caso, por ele vir e querer me ver.

Momento desabafo

Tem coisas que me assustam, me irritam, me deixam puta da vida mesmo. O que leva uma pessoa a vir me criticar na frente de todo mundo, a troco de nada?

Eu fui casada por uns dez anos, desde que fomos morar juntos. Entre namoro e tudo, deve ser quase doze anos. O casamento acabou, no começo eu sofri, o que acho que deve ser natural em qualquer término, mas passou. Ele fez parte da minha vida por mais de doze anos, portanto, não tenho raiva, mágoa ou qualquer sentimento ruim. Digo que sinto falta de algumas coisas, mas não acho que sejam coisas dele e sim coisas daquela vida que eu tinha. Lógico que tem vezes que paro para pensar em tudo e ainda sinto uma tristeza, mas em relação a ele e ao relacionamento, estou bem tranquila. Acho que vivemos o que tínhamos que viver, foi bom enquanto durou, não me arrepende de nada e agora a vida é outra. Hoje, pra mim, ele é só uma pessoa, como outra qualquer. E quando digo isso, é que se vejo fotos dele ou qualquer coisa, inclusive com a namorada, nada disso me afeta (eu acho) E digo mais: às vezes eu até olhava o facebook dele, achei muito legal quando vi que ele ia abrir um show do Sepultura e quero que ele seja feliz.

Para a separação, ele já tem feito algumas coisas que eu desprezo, mas mesmo assim eu continuei de boa com a situação, só pedindo meu computador, ao invés de infernizar a vida dele, pois afinal, colhemos o que plantamos, não é? Mas como a vida ensina, mais uma vez eu aprendi com as coisas que passo com relação a ele. A princípio, já me arrependo de ter sido boazinha e não ter pedido nada a mais na separação, pois mesmo pedindo só isso, ele já está infernizando, então, se eu tivesse pedido mais, pelo menos era capaz que eu não saísse disso de mãos abanando. Agora o pior nem foi isso... foi ir olhar o facebook dele e, de repente, dar de cara com um post direcionado a mim, apesar de não sermos amigos na rede social. Um post me criticando, criticando meus gostos, criticando minhas atitudes. What?!?

Eu tenho ficado quieta no meu canto, não temos mais contato, eu não faço nada para ele ter sequer algo para falar de mim e ele vem me criticar por coisas que eu fiz enquanto estávamos juntos? Para mim isso foi a gota d'água. Quem é ele para falar de mim?

Normalmente eu nem teria visto aquilo se não tivesse ido olhar a página dele, eu sei, mas aquilo estava lá para quem quisesse ver. E qualquer um que me conhece e sabe de algo da gente e do que aconteceu é capaz de entender que aquilo era de mim. Uma crítica sobre mim. Uma crítica para mim. Só eu sei do que eu gosto realmente, do que me faz feliz, do que eu busco quando faço alguma coisa e ninguém tem o direito de me criticar sobre quaisquer coisas que eu faça ou tenha feito.

Conveniência? Não vejo sentido nenhum em alguém gostar de algo que poucas pessoas gostam por conveniência. Fugir da realidade? Não conheço ninguém que jogue qualquer tupo de jogo sem essa intenção.

Eu aprendi muito com isso. E esse foi o pontapé que eu precisava para bloqueá-lo no facebook, para excluir todos os amigos em comum e principalmente os familiares dele do meu ciclo de amigos, pois afinal, aquilo passou e eu não preciso mais. As pessoas que realmente se importam e gostam de mim, sabem onde me encontrar e eu só espero que ele me esqueça (algumas pessoas dizem que se ele ainda se preocupa em fazer algo desse tipo, é por não ter me esquecido... outros ainda torcem por uma reconciliação, mas sinceramente eu não sei... até tem sentido, mas eu não espero mais nada dele além da separação), assim como eu já o esqueci.

Eis o comentário do cidadão (em letras menores, pois é algo que eu nem deveria ter visto, afinal):

 

Agora há pouco vi um post bem engraçado de uma amiga, porém, devido aos comentários que já estão lá, não posso incluir o meu no devido lugar. Então vou postar aqui:

"O problema é que às vezes a macumba dá errado e o cara fica com outra pessoa que goste de rock de verdade (e não por conveniência) e que, apesar de não jogar nenhum MMO, continua do lado nem que seja pra 'dar pitaco'."

Mais um comentário:

"Saudades de que??? De ficar andando de um lado pro outro? De ficar reclamando das coisas dentro do jogo?? Você usava o jogo para fugir da realidade, só isso."

 

Esperança...

E não é que enfim estamos nos falando quase todos os dias, novamente, como antes, como se nada tivesse acontecido nesse meio tempo?! Não posso reclamar, já que eu me sinto bem com ele e saber que tudo isso está de volta é bom demais. Bom poder estar por perto de quem a gente gosta, mesmo que o perto seja por intermédio da internet.

 

Mas estive pensando cá com meus botões que o simples fato de falar com ele muda meu dia: muda meu jeito, muda meu pensamento, muda meu gosto musical, muda... e muda. Não sei até onde isso pode ser bom, se é que é bom. Mas acho que isso acontece devido a esperança. A vontade de encontrá-lo e que isso mude nossas vidas, mesmo longe. Enfim, melhor parar de pensar... será que tem como?

 

Coisas boas: ele me faz rir, sempre me apresenta sons novos, temos as conversas nerds (coisa escassa por aqui, ultimamente) e sempre falamos de tudo um com o outro (exceto a vida romântica de cada um, hoje em dia).

 

Como tudo na vida tem um lado bom e um ruim, lógico que nisso não seria diferente: quando falamos de tudo, é de tudo mesmo... oO

 

Embora mil coisas ainda passem na minha cabeça para escrever, acho que não convém falar de algumas coisas por aqui, logo, fico por aqui com meu pequeno post. Hasta la vista, baby!

Eu quero é viver em paz, por favor me beija a boca (8)

E nos falamos novamente e isso realmente me faz bem. Falamos de tudo, como era antes, desde coisas básicas do final de semana e tals, até da vida amorosa de cada um (como se eu tivesse tendo realmente uma vida amorosa...haha).

 

Deixei claro mais uma vez que, apesar de falarmos disso naquele momento, pois eu realmente perguntei e queria saber, que daqui para frente não quero mais ficar sabendo desses detalhes.

 

Eu sou amiga e acho que por isso acabo aguentando tantas coisa, pois eu sempre vejo o lado dele, dou opiniões sinceras e torço para que ele se resolva e seja feliz. O que me entristece, quando ele comenta dessas coisas, é ver que ele tem algumas atitudes erradas e que machucam ambos, devido aos erros passados. O que me alegra, nas mesmas condições, é saber que isso não foi algo exclusivamente meu.

 

Não quero pensar no amor que sinto... não quero sofrer, não quero chorar e isso está claro, bem claro para mim. Mas é inevitável pensar em amor em alguns momentos que falo com ele. E por isso acho que essa definição de amor (encaminhado pela little T) cabe nesse post:

Realmente, a concepção "popular" de amor é que ele é um sentimento. Claro que ele também produz sentimentos, mas amor é uma ESCOLHA. Assim, eu escolho amar, escolho seguir amando, mesmo se já não sou amado. Mesmo se nunca fui. É o amor que faz a diferença se eu escolho me divorciar do marido que me magoou ou se eu, mesmo sentindo raiva em determinado momento, tenho a CONSCIÊNCIA de que aquela raiva é um sentimento. E que o sentimento eu sinto hoje, amanhã posso não estar sentindo. Ele passa. Mas não há dúvida sobre o amor. Ele não vem e depois passa, como uma raiva, um ciúme, uma tristeza. Ele é amor. Ele permanece. Apesar de.

Pelo que eu sinto, pela definição acima, que é perfeita na minha humilde opinião e por tudo que eu penso a esse respeito, desde a separação, acho que nunca amei como amo hoje. Ou que, se amei, a mágoa, a raiva, o tempo e tudo mais, me fizeram colocá-lo na caixinha, tão escondida que eu nem me lembro mais. Quanto ao amor de hoje, ele pode estar meio de lado, mas ainda com esperança. O amor dificilmente perde a esperança. Se vivermos um dia feliz, tudo pode mudar para sempre. E esse pode ser o primeiro dia do resto de nossas vidas.